打來的電話好幾通，可是沒有一個你；
你PO了無數個她，可是沒有一個我。




所有情節的發展好像好幾個月一樣多，
可是卻短短不到五天，



真心就從我換成別人！





沒想到這次我真不灑脫，
刪掉所有東西卻還是偷偷點你FB折磨我自己。



多了一個EX還證明我容易愛爛人，
多用了一天來確定你是一個爛人，



難得我也會踢到鐵板，老天爺是公平的。
不會只給你打槍別人的機會！



我覺得夠了。

最終我還是陷進去男孩陷阱裡，
講的多理智、多思考，最後還是不敵年輕的氣息、青春的體魄；



自從我放棄舞蹈以後，我就憧憬著體保生，
因為我無法堅持，所以我欣賞對運動堅持的人。




說到底，我就是喜歡這個男孩，
然後他也就是一個小男孩...而我已經不是一個小女孩，
年齡讓我們的生活經驗不一樣，想法不一樣，
我什麼都速成不來，他什麼都慢不下來，
歸咎於誰都是一種殘忍，


就讓年齡來擔吧！
年齡怎麼不是問題呢...



他只是一個剛想要好好談戀愛可是卻遇錯人的小男孩而已。

還好他有一個反悔的機會。
還好我有給他一個反悔的機會。
還好兩天他就反悔了。






我有一種......

一直在重複受傷的經驗的感覺，從這點看我就像個白痴一樣；

可是，每一個受傷的後續處理都不一樣了，從這點看，我成長了。



總覺得在多說一點什麼就好像在說我有多心動，
可是...就這樣而已。

我爸的電腦

平常的時候我爸的書房是個禁區，
他的電腦感覺更像是拉上了黃線的案發現場，不能靠近；

不過，現在我卻在他的電腦上打網誌！


他去大陸工作了，現在是無政府狀態，
還有，這喇叭不聽音樂太可惜了。







重修大一的課，窮極無聊。

不過，有一個學弟跟我對到眼！
並且在FB上表示非常想要我的電話，


這讓一個快要歸西、每天PPS的大四女生感到一絲樂趣。
我有小小暈船一下，我也給了他電話......


不過僅此而已。


很快就解除暈船狀態，五天不到。



1  我應該大他三歲
2  完全不認識彼此
3  給電話之後，就降溫



唉...他長的很像陳冠希呢！


應該不要太快給電話，慢慢勾他...
主動一點，多認識一點...


我什麼也沒有做，只是消磨他的熱情。



沒辦法，懶的play...
都要拍學士照了，我一個學分都不能miss掉。



不過，我也不是太殘忍，因為他也沒那麼喜歡我。




沒那麼喜歡我的還有另一個，
撐不起我的夢想，跟不上我的腳步，還偷偷看我的對話記錄；

我能跟一個懷疑自己價值的人分享什麼呢？



唉...還好現在我只需要嘆個氣，不需要在一起。



雖然已經是一個要２３歲的女生，可是我仍有青春夢想，
所以，現在才咬緊牙關努力。




還有，我會好好守護守候我的幸福。



是時候長大了。

河阿！

很巴結的暑修了兩個月！
這對一個愛翹課、不務正業的大學女生來說很折磨。



不過，還好！都過了。



我沒有錯過＂那些年＂的國片流行，我也真的看的很感動，
流淚，鼓掌我一個都沒有少；


最近，看了＂賽德克‧巴萊＂，卻還在為＂那些年＂感動。
當然不是說賽德克不好看，只是被剪一半，我的愛民族意識也被剪了。



今天看電視，新的偶像劇＂我可能不會愛你＂，
也很中我的胃口。




於是我聯想到，＂我的完美男人＂也是這種題材的故事；



無意之中似乎被鼓勵尋找以往的關係；
現在社群網站大興，要找一個人不會太難的。


可是，如果現在是受了影劇影響才重拾往日情誼...那太古怪！
很難說是不是影劇的影響，因為那是潛移默化的，
只是我覺得時間點都太過於巧合。



可能，我們在不經意中被教導了＂回去找吧＂的念頭！
還是一天一天的生活都太索然無味，所以往日回憶顯的特別美好？！



不過...如果真的有那麼一個回憶，理性的去找是浪漫的。
沒有的話，就看看電視、電影就好。



我試過了，會成為回憶的人都有一個原因，
當初，因為這個原因而劃清界限，
那條河，我還是過不了！


現在，我連河是那一條都不知道。




我沒有要評論電影的意思！都只是剛好提到。

環

我到目前為止的人生，好像不能算是完整的人生，
從國中、高中、大學，除了家人以外，
沒有人是連續的在那裡；

在你的生活中，一定有一、兩個這樣的人，

可能是在國小、國中、高中認識的，然後就從那個時期一直存在著，到了現在。

這是我所謂的連續……在多數人的口中是朋友、好朋友、兄弟、姊妹。

但是，到目前為止，我沒有。

可是，從馬克杯、鑰匙圈、玩偶，環繞著我的物件都有一個故事，

一個個單獨存在，我卻無法分享的故事，我一直不知道該從何說起，更多的時候我是不知道該和誰去說，就自顧自的累積著、堆著。

在人前若是不提到朋友，似乎就無法和人交往，這是在我生活中的一種現象，舉個例子：現在正在和我談話的A女生，口中說的是她和國企系一個B女生曾經做的事情，之後我虛構一個我也曾經和一個朋友做這件事，然後A女生就發出讚同並且鬆了一口氣的繼續說下去……

如果沒有共鳴，對話很快就會結束，若是沒有回應就像是單方面的演講，這種感覺不好受，我領教過不少，所以我聽完別人的話都會回應

或許A女生和我說的是經歷，也可能A女生和我說的一樣，都是虛構，但是不

管A女生如何，我說的是虛構，若有一天她和別人說起，我的部分是虛的，她不知道的說了去，那個對方聽到的就虛實傪半了，如此一個扣著一個下去，到了現在進了我耳朵的話，我也就大多都這麼過了，越活越長，越覺得別人沒道理和我掏心掏肺……過往經驗難起共鳴，交談就比風輕了，我也就別談朋友了吧。

至今為止，我仍像個環，遲遲沒有和誰真的扣上。

我不敢想

明明每一天都一般般，可是我卻感覺暗潮洶湧......



無從適從的現狀，
每一天每一天我都看著，可是我就是做不出回應，那一份愛




我不知道它該何處何從，更不知道我要如何是好......
總想著，或許你可以告訴我怎麼辦，可是你是要我給答案。




壓力很大，每一天都像在倒數.......



人與人之間，難道不能存在著一種最順其自然的關係嗎？

諷刺的是

台灣現在籠罩在塑化劑的狂大暴風圈下，草木皆兵。


當然，我不知道那所謂的塑化劑到底有多可怕和如何置人死地，
可是，我仍然覺得媒體太炒作了，


大家都知道要吃天然，那就不怕了不是？



偏偏人就是犯賤，想要好吃一點，香一點，便宜一點，多賺一點，
還有貪心些的人，什麼都想比別人好一點；



這是一個羅生門的問題，


我們大家都有問題。

淨土

我完全想不起來他穿鞋子的樣子，
當我看著他腳上的拖鞋，我要離開的那個時候。



是球鞋嗎？馬汀？還是最一般的休閒鞋？
他一直都穿的脫鞋和我出門？


去誠品？去看電影？去吃飯？
我完全想不起來了。




可是我們三天三夜都膩在一起，直到我要搭車離開的那刻。
很古怪，當我看著他的拖鞋卻想不起來別的鞋子的時候，我覺得古怪。



距離是不是真的放大了一些什麼事情？例如寂寞這種。
可是親密真的縮小了很多，小到我連鞋子都想不起來；
鞋子絕對不是小事，今天如果一個台客穿了皮鞋你絕對會發現，
不過，台客......nothing。


也有一種可能是我只是迷戀一種情境，
這個假設令我感到非常的害怕，尤其是在我看了犀利人妻之後，
要抱著一種開放和客觀的心態看這部戲就是為了檢視自己吧，我想。
檢視出了一個自己都害怕的情形呢？
如果，我們騙了自己呢？我們被自己騙了。



那個時候，


那張床、那摺被、那間房，我們，
我一心奢望明天就是地球爆炸的那天，
那今天我們就可以不顧一切喝酒吃肉造愛，接近病態。



那個空間就是一個淨土，
我不知道抽掉那一些還可以是片淨土，


突然不懂，這個時候怎麼會這麼痛苦，
突然覺得，煉獄或許不過也如此這般苦楚。

時間雜字２

要過年了，莫名其妙的又過了一年。
某一年我感受到年味不見了，
今年也不出意料，依然沒有什麼要過年的興奮。



我想，那領紅包和虛假的恭喜發財的年紀已經過去的很乾淨了吧！



該死的矮子ＢＯＳＳ竟然因為自己想瘋狂的打兩天麻將而不讓我休假，
祝他把把放槍過好年。




過年的重頭戲就是去阿罵家，都不知道為什麼要較勁；
我有一點困惑所做的妝髮努力到底是為了什麼...
到底是為了親戚間的認同，還是真的是自己想要？




然後我排了一連串的新年改頭換面大作戰之初三回阿罵家。



１／２７

一休假就先排了一個修眉毛，我真的不會自己修眉。
距上次去給人家修也已經是很久以前的事，
因為每次去都要等很久，可以想像修個眉毛要拿號碼牌嗎？



這次和我妹們一起去，拿了１５。１６。１７號，
六點半去，修好都要十點了，途中我們一度很抓狂，
不過外面站了一堆更覺得莫名其妙的人－等女朋友修眉的男生....


我們一直想猜他們的心情....

修完果然很開心。



１／２８

補染，我有很嚴重的白頭髮困擾，
我沒有辦法想像被說我有白頭髮時的心情，真的很無奈，


這天也很白痴；
一個月以來，我一直以為矮子ＢＯＳＳ上個月多給我１００元的薪水，
一開始時薪７０，我上個月只做２０小時，領１５００；

我：我現在漲價了嗎？
ＢＯＳＳ：有阿！你現在８０

我：是噢，漲１０塊噢？！
ＢＯＳＳ：什麼１０塊？五塊阿。


我告訴他我誤以為的事...像白痴一樣。



１／２９

今天全部的人都要去喝囍酒，要去吃寒軒；
忍不住吶喊：寒軒是多厲害啦....

我自己也想去，不過純粹是想和大家相聚。


姑姑、奶奶、媽媽、妹妹，全部都盛裝出席，
我要去上班。


都好像自己要結婚一樣得打扮著....（我也好想阿...）



唉！






我瞭解了，這和回阿罵家要改頭換面完美無暇的道理是一樣的，
我們自己想要被稱讚，所以需要被認同。


好像沒有完整的表達我的意思...


光鮮亮麗一點就會好像不是活的很狼狽；
但其實我們各自為了功課、感情、工作，有著各式各樣的煩惱和無法解決，
我們都很活的狼狽。



在裝飾自己的過程中，暫時忘卻，
扮演一個完美。





新年新希望，不用在扮演完美。




不過明天還是要去做指甲，

呃...我是很開心的去的。

她

我想我身上還是存在著許多的孩子氣，
否則，為什麼我永遠也不瞭解也不能釋懷？



大二之後，我和洪肥的聯絡突然變少了。
她從國中到現在都是我心裡很重視的人，朋友吧我想。
前幾天和打工同事汪聊天，發現我們共同認識洪肥，
她是汪的高中同學，和我是國中同學；巧吧。
下班後，汪打給洪肥，然後在把手機給我講，我和洪肥說了一兩句，
也稱不上是對話，汪手機就沒電了，我換我的手機打給洪肥。



打不通了。



我想這是真的在躲我和代表著不想和我聯絡；
看到汪手機上洪肥的電話的時候，我就發現她沒有換手機。




只是下一秒用我自己的電話打她就不接了，確定自己真的沒會錯意。




但是，為什麼？



這個是令我想不通的第一個她。





她交網友，有東西、有信不敢寄回家，
和網友留我家地址寄到我家；


她愛講電話愛傳紙條，還叫我每一張都要留著，
我真的都有留一些，她還很愛叫我去她家！


她交男朋友，瞞爸媽報備都報我名字，
她花心和男朋友報備也是和我串供，


我們存在著一種比較的感覺，
國中的月考名次我幾乎沒有贏過她，
可是，我一心都想超越她；
她家也比我有錢，爸媽也比我爸媽厲害都是教授，
玩線上遊戲她也總是當台幣戰士，永遠比我正和高等；



國中的時候，因為小團體活動盛行，我們都被排擠過，
她是因為胖，老是變靶；
我是因為說大姐頭男朋友醜，都是很可笑的理由。
還有很多我遺忘的事情......




總之，考基測的時候我第一次贏她了。




我想她也存在著和我比較的心態，
高中的時候她減了４０公斤的體重，從９０到５０，
那時候我的驚嚇和佩服到現在我也都還記得，



好幾年下來，我堅信我們的感情是好的！
我們分享著國中荒誕的日子，還有彼此的感情世界，


我們不斷的在變好，不斷的讓自己在更好。




然後她就莫名不理我了。





我記得那是她滿２０歲的時候。
什麼事也沒有發生。



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還有好多的她，都是這樣無預警的消失在我的故事裡，
礙於我現在好想睡午覺，只寫了最近的一個。

時間雜字１

雖然下定決心在這個部落只打文章故事的，
可是腦子裡、生活裡，都是廢話和不成文章的事比較多......


決心只寫文章就變成荒廢了！哈哈。



１２／２８

放寒假前我去打了個工，只是為了讓自己勞動及寒假有工作，
上一次在飲料店打工是伍十婪，糖度表都背不起來......很快就沒做了。


這次又找了一個飲料店，一樣，做兩個星期的時候我就又不想做了。
不過，到現在我已經做快要一個月了，也算是有一點突破了，
我想對的起爸媽了！


時薪其實還只有７０，老闆其實很小氣，新人其實都被欺負，
可是我還在做，算是某種程度上的自虐，我覺得。



講話文法怎麼好像都怪怪的，哈哈！因為講到打工啦。



１月某天



看到陳冠希開始上康熙、大學生等綜藝節目，
好像更喜歡他！


之前的性愛照的事件我就沒有覺得他有什麼錯，
或許是不瞭解吧！

不過那些性愛自拍的照片、影片被公開也不是他自願的，
做愛這種事本來就是雙方的事，
挨呀！這些言論之前一定都有人說過了，姑且就打住。


要說的是，這次的歌很好聽，給人充電的感覺很正面。
節目上的他還是有一種玩世不恭的屌樣，可是感覺的到他想要謙虛，
不經一事不長一智在他身上發揮的淋漓盡致，


總之，給人感覺很好：）




１／１５

考完最後一科－航空運輸法。
那天是風很大的一個星期六......

提著兩袋超重的行李回高雄，沿路都在走、等車、轉車、坐車，
我還沒到家就整個人歇斯底里到不可思議的地步。


一到家我只想跳到床上睡到五點去上班！


晚上，我的筆電就打不開了！
它在我學期結束的第一天壞掉，估計也是我不小心摔到它了.......


就換一台囉！（心裡還是有一絲不捨我的舊筆電....用慣了）
新筆電１／２０就來了：）




１／２１

煩死人，過年的假排不攏，我已經放棄要認真去排一天了。
怎麼可能喬的攏呢？


還有，明天就是發成績的日子，
到底，我能不能歐趴呢？